【瑪莉專欄】被討厭的勇氣

◤大人的介入意味著友情的結束◢

還有另一個鄰居小姐姐
不知怎地，我總特別關心她的情緒
看她悶悶的我總覺得看起來特別需要關心
所以我之前經常會和她聊聊天，希望排解他的情緒
有時候他會展現一種想和我親近的感覺
我老公常跟我說：「別老在別人女兒面前嘀嘀咕咕，不要雞婆」
我本來不覺得我雞婆，我特別關心她的情緒我也是好心，我錯了嗎?
直到有一天，我們在樓下遇到
小姊姊突然又告了花花的狀，她媽媽跟我說：「別特別理她的情緒，你越理她越故意」
這句話根本當頭棒喝
告狀的心理因素有很多點
其中包含：告對方狀以降低對方地位、彰顯自己比較優越、希望吸引大人注意
我後來想想，當我們停止關注小孩的時候
小孩總會製造一些小衝突或告狀來吸引大人的注意
其實小孩的小吵小鬧大人本不該介入
大人唯一應該介入的反而是教他們如何有效地吵架並解決問題，降低後續重複發生同樣糾紛的機率並增加談判能力
大人進入攪局的結果就是紛爭被模糊，情緒被放大、關注被瓜分、還衍生出計較不公平的對待
我們是父母不是這份友誼的裁判
當裁判的結果就是有輸有贏，判決結果只能大家都是輸家

◤討好vs. 討厭◢

討好與討厭真的就是一線之隔
我看了一本書，書上說有第二段故事的這種行為
或許潛意識裡，就是認為「我比你會教小孩」才會有這種越俎代庖，想幫別人教小孩的行為
看完之後我大驚…原來我的潛意識是這種狀態???
但畢竟人不是單一面向、單一行為、單一思考
所以會特別關注某人情緒並希望幫她疏通
可能有更多複雜的心理成分在裡面
有可能是同理心過剩、投影作用等等
但不管是什麼
套句量子力學的觀點：「主觀意識決定客觀存在」
你在別人眼裡就是個多管閒事的討厭鬼
當你提供了別人不需要的協助就是一種多管閒事
而這種多管閒事會讓別人覺得妳相當討厭
你可能原本只是想討好
討好自己也好(修復自己的內心)、討好別人也好(套句老人家最愛說的一句話：「我是為你好啊」)
簡而言之，多管閒事就是多管閒事
我們希望建立健康的關係，所以適當的釋出善意其實也無妨
但我們忘了人與人之間的熟稔程度，作用力和你付出的討好呈反比
越不熟的你越熱心，感覺此人非奸即盜，你是不是圖我什麼?
人與人相處，在三觀還不熟、個性還不熟、家庭背景還不熟的狀況下
觀望或許是最好的討好

◤被討厭的勇氣◢

為什麼我們總急著表態
就是因為我們不想被討厭
要知道人的第一印象真的很難扭轉
所以第一時間我們都希望能給周遭的人留下起碼不錯的印象
做自己就要被別人討厭的話，那我要做別人嗎?
不論做哪一種人都會遇到批判，那為什麼不老老實實做自己?
在第一段的故事裡，我知道我不可能改變阿嬤什麼
更不可能「教」他什麼(對他而言，我分享我的育兒觀點無疑就是挑戰/糾正/指導他的教育方式)
所以我選擇降低接觸(本來每天帶花花去樓下一起玩，改成中間帶花花去別處玩耍)
他只是一個鄰居阿嬤，我不需要被討厭但我也不希望阿明覺得很困擾
一直以來我都教導花花：你的玩具你自己決定怎麼玩、借誰玩、玩多久(別人的也一樣，但我管不了別人的阿嬤)
阿明或許會覺得不公平，他的玩具會被阿嬤下令立刻借花花
但當他想玩花花的玩具，卻要問花花而不是問我
這種不平等的狀態，我在當下也是充滿為難
但孩子的事我攬過來只是讓他們之間都免除責任
沒有學會分享但學會委屈自己滿足別人
阿明和花花一起玩這件事因為有外力介入已經有點小變質
現在借玩具還要看花花願不願意….
我真的超為難啊
但我當下還是選擇袖手旁觀(揪著心看阿明一臉難過)
回家之後才和花花討論「到底怎麼借玩具」這件事
我希望花花真心懂得怎麼分享自己喜歡的玩具給自己最喜歡的朋友
而不是因為「我媽叫我分他玩」
分享這件事沒那麼快
也不是今天教明天就會
所以在這段時間裡，我和花花都還要繼續保持被討厭的勇氣
關於《分享》這件事的作法我不希望改變，而我也無意改變其他家庭的教育方式
我們總會遇到觀念想法和自己雷同的同類人
堅持做自己認為對的事，別人要討厭?
那就討厭吧!

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