【瑪莉專欄】談衝突

為了照顧好小孩
媽媽最該修復的是自己的內心
唯有自己強大了,某些性格上的陋習才能避免繼續世襲下去

◤關於衝突◢

說到衝突,首先可能要談一個家長界萬年不敗話題:
#小孩被打了到底要不要打回去?

一開始我支持不打回去,你沒格但我有調啊!
後來我支持打回去,幹什麼委屈自己? 打回去就是一種捍衛!一種表態!
但再後來我看到一本心理學的書籍
提出「#教孩子善敗」的概念
有些衝突是能溝通的
但大部分肢體衝突是無法溝通理解的,畢竟會樂意和人起衝突的多半不是什麼文明人
當你遇到野蠻人,若你評估形勢自己有優勢的話,互咬或是一個選項
但若你的運動神經比不上對方的腎上腺素,或許迴避會更好
被欺負不是一件禮物,但韜光養晦後的反擊(甚至原諒)就是一件大大的禮物
人生沒有永遠的輸贏,「勝敗這件事從來都沒有光榮和恥辱,只有奪走與失去」
我覺得教孩子善敗比較符合現實生活
現實生活就是我們不可能永遠待在孩子身邊保護他
如果遇到危險不懂得躲避還要硬碰硬
無疑就是魯莽的子路,最後怎麼死的都不知道
善敗不是教孩子當個懦夫,而是識時務者為俊傑、君子報仇三年不晚

小結:想想句踐復國的故事,這也是「善敗」的一種表現,先壯大自己才是根本的解決之道,壯大之前蹲低身軀都只是一種戰略

◤好好說話◢

其實我是害怕衝突的
因為當我怒氣爆表,要不就是氣到說不出話,要不就是口不擇言的攻擊
前者是拒絕溝通
後者是語言暴力
面對衝突,這兩種都不是解決問題的好方法
我身邊有對夫妻,結婚很多年了
從原本恩恩愛愛的相看兩不厭,走到現在的相看兩相厭
後來了解他們遇到矛盾和衝突的時候
是不講話的
不講話其實很省事
一方面雙方都了解「他/她生氣了」
但氣什麼呢?各自解讀
你懂我的以為,我懂你的了解,以為應該是默契但沒想到走到最後會變黑白默劇
一開始還床頭吵床尾和
但沒有經過處理、協調、討論雙方底線的情緒,隨著時間過去情緒被愚弄了,以為相安無事
但這種假性和好只是一種雙方互簽割地賠款的不平等條約
合約期間到,該還的該吐出來的一樣也不少的會炸的兩人粉身碎骨
該怎麼回到從前?
早知道不講話這麼嚴重,當初還會選擇拒絕溝通嗎?

◤永遠不嫌晚◢

沉默不是金
他只會把你嚴嚴實實、固若金湯的和外界隔離
如果我們處的世界是用意念溝通,這樣不講話絕對行得通
但很遺憾,我們處的世界就是得說話
冰凍三尺非一日之寒
解凍退冰肯定需要時間
重點是你願不願意?
1. 動機
2. 個人感受
3. 行為支持
都已經冰這麼久了,為什麼需要解凍? 你有沒有動機支持?
是不是小孩還需要家庭關愛?
是不是經濟共同體離不開對方?
其實還有感情?
如果就是被迫待在同一艘船上,為什麼不給自己一個機會和對方和解?畢竟都是當初深愛過的人
別說「他就不可理喻,若說得通我早說了」
你記得你當初怎麼溝通的嗎?夾帶著狂風暴雨、聲嘶力竭的控訴對方?那不叫溝通那叫情緒宣洩

或許一般人會覺得先改變的人是弱者
但我覺得那是EQ高的人才做得出來的事
像我就EQ低….(所以花爸老說他倒楣遇到我😆)
其實就如上面提到的「勝敗這件事從來都沒有光榮和恥辱,只有奪走與失去」
先和解的人不是輸了,他奪走和解的鑰匙,希望不要失去愛的家庭和家人
想和解的兩人肯定都得退回去人際界線
徹底懇談一次是必須的
想和解永遠不嫌晚

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About 喬安

合作邀稿:jirafa.chan@gmail.com。女兒小名花花,所以親友們叫我花媽...在這裡記錄媽媽寶寶的點滴、穿搭、育兒心得。小時候媽媽對我很嚴厲,所以我想我也會是個懶惰的壞媽媽,讓女兒更獨立成長

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